一直希望自己永远是个简单、快乐的人！或许一直是这样的，只是多了些压抑！那段时间爱上了喝酒，总是找朋友去喝酒，喝那种带有柠檬味的，颜色是琥珀色的。就像我把窗帘合上后，房间里的琥珀色一样。我不是个很有情调的人，我喝酒，是因为喝过酒后就可以胡言乱语，可以缓解我的压抑，然后睡觉，一觉醒来什么都忘。可是我真的能忘吗，一次次的问自已，不知道答案。
洛阳城里很吵，有很多的人，烟雾绕燎，兜兜说：郝连，你过来帮我做情人节任务吧！我却跑了。我沿着那条宽宽的路走到梅花仙，只想一个人走走。可是不管
在哪里，人都如此的多。
我跑到那个长安路边的一个小书店看书，突然旁边一张憔悴的脸让我想起自己是不是也是这样的不快乐，同事说过我这段时间不是常笑，我不想被人看透的。在中午有明媚阳光的时候，我在大唐边界游荡，只是想去看看有没有没有游荡孤独的星星。而在长长的路上，我突然想家了，只是想家，外面的情调不属于我的，只有家里，是完全安全的。
躺在家里的小床上，已经成了一种习惯，从冬天开始，在家里做梦，和他一起聊天，没有其他人在场，只是独独的我们两个，该是多么幸福。可我没有想到，就是因为这个，他嫌太单调，才放弃了。
今天，二月的十四号，在这极度空虚的午后，心里像是被掏空一样，什么也没有，没有怀念，没有恐惧，没有牵挂，像小时候想离家时一样，有了一种念头后，就想了。
我告诉他说，不会再回来，可是我知道我走不了，我不能不回去，我不能扔下现在所有的，我不能背弃他的感受而不顾，我知道我又走不了了。
常常问自己为什么总是一心想要离开，在外面的时候不也想过家吗？只是想要离开，离开了家去做点什么呢？一生不能像个旅者总是不停的漂泊，这不符合我的性格，这也不是我要的。这心底的躁动到底要什么时候才会平息？才会放过我？让我安静下来？走远，就可以忘记曾经受过的伤，可以抹平心底的伤口吗？
我爱上了在大话里游荡，我知道在虚幻里离梦想近些，那样我可以更加的亲近自由天堂。我一直很喜欢做梦，喜欢幻想，曾问一个朋友，梦想为什么是空的？她说，可能是除了想象，别的什么都没有了吧？
我有什么？在无聊的时候会漫无目的的走在这里那里上，戴着耳机微微的仰起头，听，梦境的音乐。一直都觉得这里的音乐是懂我的心的，它代替我去流浪，代替我自由的来去，代替我俯视这个可以用丑陋来形容的世间。
自言自语了很久，是不想沉迷在莫名的情绪里，解脱，或许是应该承认自己的浅薄或是不能看破。
人生有时候，只是在追逐自己没有得到的东西，而从没有思考是不是应该拥有。跋涉在路上是前行的勇气，只是路边依然有很美丽的风景，取得什么，舍弃什么，选择是不是很困难。
羡慕古代的旅人，抬头举手间，清风迎袖，荡涤风尘的是不是一个字，空？
